Quizá. Epílogo: Dolor

 Busco desesperadamente algo. Llevo toda mi vida buscándolo, consciente o inconscientemente. 
 Quizá es un sentimiento vacío, algo que simplemente, me quite la ansiedad.
 Quizá volverme vacío yo mismo es la solución, si no pienso, no sufro.
 Quizá sea algo tan simple, y tan obvio para mi, que me resulta difícil de creer, y que niegue mi propia realidad, mi propia ambición, por un miedo irracional que ni si quiera yo se entender, y que me cuesta afrontar.
 Quizá no sea eso, quizá sea lo que digo buscar, aunque mi tono sea irónicamente creíble siempre. Yo mismo me creo mis mentiras y mis verdades. Mis mentiras son verdades, y mis verdades también.
 ¿Y si no busco nada? ¿Sería eso una respuesta válida para mi? No creo... Llevo mucho tiempo sin encontrar nada que me satisfaga, así que probablemente sí que haya algo.
 Es difícil tener una tregua conmigo mismo, es algo que odio, pero he de convivir con ello hasta que tenga el valor suficiente de hacer lo que deba. 

 ¡Oh, dolor insoportable que yaces

 en mi cuerpo como aguja quemada!

 Acaba ya con mi sufrimiento, lento,

 doloroso, que en mi mente se haya.

Acaba tu juego maldito, pues 

lentamente me llevas al desastre,

y si bien es cosa del maligno,

que me queme por dentro, rápido.

No quiero falso cariño, al menos

si no me llena lo suficiente, 

pues pensar en el suicidio me mata.

Irónico, pero duele, dentro, dentro.

 

Suicidal Thoughts

A veces pienso en el suicidio. Así, sin más.

Delirium.

 Hoy ha sido un día raro, y muy largo.

 He descubierto algo ahora mismo mientras reflexionaba. Me ha hecho sorprenderme. Me gustan las mentes. Adoro las mentes, el porqué de ciertas cosas, pero no me gustan las personas. Son tan extrañas, tan absurdas, tan odiosas. Me producen incluso repelús.
 A modo de diario. Hoy he leído mucho, he estado cerca de 12 horas leyendo. Me he excedido, pero el tiempo pasaba tan rápido que no quería que acabara... 
 Llevo 27 horas despierto. No tengo síntomas de somnolencia todavía, aunque si que estoy perdiendo algunas facultades con las manos momentáneamente. Mi cerebro todavía funciona de una manera precisa. Los músculos del brazo derecho empiezan a dar pequeños avisos de agotamiento. La espalda, a pesar de haber forzado mucho aguanta como una roca. Las piernas igual, no es nada serio. A pesar de estar bastante consciente y sin síntomas de delirio, quiero forzar aún más, así que más tarde me echaré un cigarro. Espero que me maree un poco. 
 Desde hace 3 días que no como algo demasiado decente, aunque no me quejo, estoy aguantando bastante bien, no tengo síntomas de inanición.
 He puesto la música a tope en los auriculares. No se si es que mi percepción es muy poco sensible ahora mismo, pero no me molesta para nada el oído, cuando normalmente no podría tenerlo durante demasiado tiempo a este volumen sin sentirme adolorido. 
 Espero aguantar varias horas más, quiero poner a límite mi cuerpo. Espero por lo menos aguantar unas 5 horas más, aunque no tengo seguro si será posible.
 Llevo "escondiendome" de David tres días (quizá cuatro, no tengo muy activa la sensación del tiempo). Espero que no piense que no soy lo suficientemente serio (aunque quizá no lo sea), pero no quiero perder esta oportunidad que me está dando. No me gusta no ser agradecido, pero a veces simplemente mi cerebro no me deja hacer otra cosa.
 Llevo la bata puesta, me la quito, me la pongo, me la quito. Estoy bastante destemplado desde hace otros dos o tres días, lo cual es bastante asqueroso, porque cuando me acaloro un poco, me pica el cuerpo.
 Desde hace varios días atrás estoy pensando en cortarme el pelo, pero no lo veo claro. La barba ya cayó, y no veo muy rentable cortar más pelos.
 Quizá deje la idea del tabaco para otro día. 
 Acabo de bostezar, es raro, no había bostezado desde hacía mucho tiempo. Ya se empiezan a notar los síntomas de cansancio.
 A pesar de todo esto, hoy quiero sentirme especial, así que aguantaré despierto todo lo posible, hasta que empiece a delirar y entre en un estado profundo sin darme cuenta.

Quiero delirar, quiero delirar, quiero delirar, quiero delirar, quiero delirar, quiero delirar... 

Nada

 Llevaba tiempo sin escribir. Estoy aquí poniendo letras aleatorias simplemente porque llevo bastantes días sin plasmar mis cosas aquí, y como lo considero una costumbre bastante bonita que no quiero perder, haré lo que haga falta por conservarla, aunque sea escribir cosas feas.
 Llevo como varios días cambiando mis horas de sueño muy bruscamente. Me estoy volviendo más o menos loco, no se cuando como, no se cuando me levanto, no se en que día estoy. El calendario mortal es bastante malo para mi ahora mismo.
 También llevo rabioso un par de días, necesito una chica ahora mismo, nada serio, algo con lo que entretenerme, sentirme bien y ya. Creo que he encontrado a alguien a quien tirarme, pero no me apetece arriesgarme. Quiero que ella se tire a mi. Si lo hace, no me negaré, a ver si hay suerte.
 La verdad es que ahora mismo no tengo mucho de lo que hablar, así que voy a cortar aquí la entrada, nada más.

Hasta otra.

Soy un curioso.

 Después del momento caída he vuelto a subir el ánimo y ahora estoy bastante bien anímicamente. 
 Hoy me siento curioso. He buscado algo sobre el LoL. No es un juego que me caiga demasiado bien, pero bueno, me entretiene de vez en cuando. He encontrado algo que me va a ayudar jugándolo, dentro de un rato lo pondré en práctica. La curiosidad no mató al gato, lo hizo más culto.

 También me ha dado por llamar a mi padre. Un "pues me has dado una buena alegría llamándome, llevaba unos días sin hablar contigo, así que me acabas de mejorar el día" da energías a cualquiera. También es verdad que llevo sentimental unos días, pero bueno, eso es arena de otro costal.
 Siguiendo con lo de la curiosidad, las dos últimas entradas alguien le ha dado al +1 en dos entradas. Tengo mucha curiosidad por saber quién eres. Si me estás leyendo y no eres un bot manifiéstate, que me hace ilusión saber quien es el primer lector que ha dado señales de vida.

 Cambiando de tema, hoy estoy escuchando mucho rap viejo, ese sonido típico, el ruido de fondo de los samples, esa batería tan clara para mi oído, está bastante bien, es muy refrescante por viejo que sea.

 También he estado escuchando el ending de 悪の花「Aku no Hana」. Lo he tenido en bucle como dos horas, me sirve para pensar a menudo, es bastante relajante para mi. 
 Hablando de ese anime, estoy pensando en hacer una reseña aquí en el blog sobre ella. Pero si la hago me la tendría que volver a ver. Hay gente que no entiende lo profunda que es y los temas que toca. Ya dije en la primera entrada lo que me gustaba la mente humana, y esta serie lo hace de una manera que me encanta. No es que sea un experto sociólogo, porque ni si quiera he aprobado un cuatrimestre, pero creo que puedo defenderme desde el punto de vista sociológico y el psicológico de la serie.

 Cambiando de tema otra vez. He estado traduciendo cosas para StarMateria, me apetecía usar el teclado, y he acabado de traducir la wiki del jugador "SoulKey". Creo que lo he dejado bastante decente. Últimamente se me hace fácil entender el inglés hasta cierto punto, pero odio no aumentar mi vocabulario (aunque apestaría aumentarlo, porque significaría estudiar).

 Estoy disperso últimamente, tengo muchas cosas en mente, y realmente no mantengo el control. Diría que estoy débil, pero bueno, es cosa temporal, como todo en mi.
 Y eso es todo por esta entrada, no descarto volver a escribir alguna más para mantenerme despierto.
 Os dejo un gif más, que quedan bonitos después de cada entrada. 

Otra vez, he recaído.

 He vuelto a caer, esto es como una droga para mí. He vuelto a no dormir. 
 Son ya las 7:22 de la mañana, hoy no me he fijado en como salía el sol, es más, justo en este momento me he dado cuenta que la calle ya tenía un color azul, y por eso he decidido ponerme a escribir. 
 Están subiendo las temperaturas, ya es factible abrir la ventana varias horas sin morir de frío, me alegro, aunque siempre he dicho (y sólo el hijo puta de ahí arriba sabe cuando dejaré de decirlo) que me gusta mucho más el invierno que el verano. 
 Esta noche he tenido algo de ansiedad, y a pesar de tener mucha comida, esta vez no he tenido la tentación de coger nada. Mi cuerpo sólo ha aceptado café. 
 Sólo por esta noche me ha dado por beber café con leche. Soy un enamorado del café sólo, una taza entera, con cuatro cucharadas y media de azúcar. Es curioso que lo llame café sólo cuando tiene tanto azúcar. 
 He pensado en Japón, he visto millones de vídeos de "VICE Japan". Me tienen enganchado. Me sigue fascinando su cultura, igual que me ha pasado siempre desde tantos años atrás.
 Hoy mi cabeza no es clara, es un barullo de ideas, una tras otra, tras otra, tras otra. Lo odio, no puedo pensar bien.
 Me acabo de quedar en blanco. Últimamente me pasa mucho. Diría que "estoy empezando a preocuparme", pero no es así, porque me es indiferente. Hay tantas cosas que me producen indiferencia últimamente... Quizá sea que estoy cambiando.
 He vuelto a morderme las uñas. Una de ellas empieza a hacerme daño, quizá debería dejar de morderlas, pero no soy consciente cuando lo hago.
 También han vuelto los tics del ojo. No paro de colocarme las pestañas, las siento pegajosas, creo que es parte de la ansiedad.
 Estoy pensando en quedarme despierto hasta muy tarde. Espero que el resto del café que está hecho me ayude a aguantar.
 Estoy muy flojo, llevo tiempo sin hacer ejercicio. Mi flexibilidad se resiente, y cada vez más me duelen los tendones en las piernas cuando las cruzo, es una molestia. También se me duermen a menudo los pies, es una sensación divertida, no sientes las piernas y tienes que moverlas con tus propias manos, y si te levantas te acabas cayendo a la cama. Es divertido por momentos, pero luego es una mierda. 
 Hoy he escuchado varias canciones de Wu Tang.
 Estoy muy raro, no me motiva nada ahora mismo. Sólo hay una cosa, y ni si quiera me motiva porque no se hasta que punto es seguro.
 La cosa es que quizá pueda a empezar a trabajar haciendo locución. Me gustaría mucho, pero... lo veo tan distante ahora mismo... No veo el momento de cobrar mi primer sueldo, de sentirme realizado por una vez en mi vida haciendo algo que me gusta. 
 Tampoco estaría mal escribir algo, pero no soy del tipo escritor que tenga una historia superbonita que contar. Tampoco puedo escribir algo que pueda rapear, porque, a pesar de toda la mierda que hay, no se soltarla de manera bonita. 
 Pienso en mi de una manera muy ambigua, puedo hacer tantas cosas, pero a la vez hago tan pocas...
 Bah... me he cansado de escribir por hoy, supongo que me estoy empezando a cabrear conmigo mismo y no puedo permitirme el lujo de cabrearme a estas horas de la mañana. 
 Hasta otra.

Celos.

 Hoy ha vuelto esa sensación, creo. Es algo extraño. No es algo que me importe que haga, pero... ¿son celos? La verdad es que no lo sé. Me da igual lo que haga, es más, me alegro, pero... ¿Por qué siento este malestar aquí dentro? 
 Yo se que me he buscado ser este tipo de persona para ella, y estoy de lo más de acuerdo con lo que soy, pero que coño, supongo que soy humano, y que después de todo, también puedo tener celos en estas situaciones.
 Me doy cuenta ahora, bueno, en realidad siempre lo he sabido, que me pongo a atacar cuando me siento así, ataco, con una sonrisa, sin que se den cuenta. No me gusto así, me doy vergüenza, pero no me sale otra cosa, siempre he sido así. 
 Sí, es una excusa, siempre me excuso, nunca me puede faltar la razón, me siento mal, no puedo perder el control, si pierdo el control lo paso mal, y grito, y me duele, y me duele, y me duele.
 Me duele aquí dentro.