Otra vez, he recaído.

 He vuelto a caer, esto es como una droga para mí. He vuelto a no dormir. 
 Son ya las 7:22 de la mañana, hoy no me he fijado en como salía el sol, es más, justo en este momento me he dado cuenta que la calle ya tenía un color azul, y por eso he decidido ponerme a escribir. 
 Están subiendo las temperaturas, ya es factible abrir la ventana varias horas sin morir de frío, me alegro, aunque siempre he dicho (y sólo el hijo puta de ahí arriba sabe cuando dejaré de decirlo) que me gusta mucho más el invierno que el verano. 
 Esta noche he tenido algo de ansiedad, y a pesar de tener mucha comida, esta vez no he tenido la tentación de coger nada. Mi cuerpo sólo ha aceptado café. 
 Sólo por esta noche me ha dado por beber café con leche. Soy un enamorado del café sólo, una taza entera, con cuatro cucharadas y media de azúcar. Es curioso que lo llame café sólo cuando tiene tanto azúcar. 
 He pensado en Japón, he visto millones de vídeos de "VICE Japan". Me tienen enganchado. Me sigue fascinando su cultura, igual que me ha pasado siempre desde tantos años atrás.
 Hoy mi cabeza no es clara, es un barullo de ideas, una tras otra, tras otra, tras otra. Lo odio, no puedo pensar bien.
 Me acabo de quedar en blanco. Últimamente me pasa mucho. Diría que "estoy empezando a preocuparme", pero no es así, porque me es indiferente. Hay tantas cosas que me producen indiferencia últimamente... Quizá sea que estoy cambiando.
 He vuelto a morderme las uñas. Una de ellas empieza a hacerme daño, quizá debería dejar de morderlas, pero no soy consciente cuando lo hago.
 También han vuelto los tics del ojo. No paro de colocarme las pestañas, las siento pegajosas, creo que es parte de la ansiedad.
 Estoy pensando en quedarme despierto hasta muy tarde. Espero que el resto del café que está hecho me ayude a aguantar.
 Estoy muy flojo, llevo tiempo sin hacer ejercicio. Mi flexibilidad se resiente, y cada vez más me duelen los tendones en las piernas cuando las cruzo, es una molestia. También se me duermen a menudo los pies, es una sensación divertida, no sientes las piernas y tienes que moverlas con tus propias manos, y si te levantas te acabas cayendo a la cama. Es divertido por momentos, pero luego es una mierda. 
 Hoy he escuchado varias canciones de Wu Tang.
 Estoy muy raro, no me motiva nada ahora mismo. Sólo hay una cosa, y ni si quiera me motiva porque no se hasta que punto es seguro.
 La cosa es que quizá pueda a empezar a trabajar haciendo locución. Me gustaría mucho, pero... lo veo tan distante ahora mismo... No veo el momento de cobrar mi primer sueldo, de sentirme realizado por una vez en mi vida haciendo algo que me gusta. 
 Tampoco estaría mal escribir algo, pero no soy del tipo escritor que tenga una historia superbonita que contar. Tampoco puedo escribir algo que pueda rapear, porque, a pesar de toda la mierda que hay, no se soltarla de manera bonita. 
 Pienso en mi de una manera muy ambigua, puedo hacer tantas cosas, pero a la vez hago tan pocas...
 Bah... me he cansado de escribir por hoy, supongo que me estoy empezando a cabrear conmigo mismo y no puedo permitirme el lujo de cabrearme a estas horas de la mañana. 
 Hasta otra.